marzo 2007.. el coso

- no relacionarme con la gente no es un problema..o por lo menos a mi no me resulta un problema, se podría decir que es una forma de vida..no, demasiado exagerado, pero en realidad es como otra forma de ver el mundo, cuanto menos estas con gente, menos gente sos, (y un poco mas persona)..eso te permite ver a la gente desde un punto de vista mucho mas subjetivo al principio, pero mucho mas objetivo cuando te vas acostumbrando..no se si me explico..no tengo mucho interés en explicarme tampoco, es cuestión de ponerse a pensar un poco nomas...
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico

- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..