septiembre - noviembre 2007: de lona de catre

- Una habitación de rostros inexpresivos
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.

me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ

PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE

- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí

si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.

me fui al carajo..

- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..

"y ahora extraño ser yo para mi"