septiembre - noviembre 2007: de lona de catre

- Una habitación de rostros inexpresivos
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.

me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ

PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE

- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí

si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.

me fui al carajo..

- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..

"y ahora extraño ser yo para mi"

mayo - julio 2007: ...

- -no te cansas de escucharme?
-*la verdad que me gusta escucharte
-si, pero..todo el tiempo?
-*rara vez hablas..me hablas
-me incomoda hablar con gente que me escucha
-*como se entiende eso?
-no se entiende..ese es mi problema


y de repente todos me escuchan..ahora que no quiero decir nada. todo es cada vez mas fugaz. imito a los bichitos bolita (tan involuntariamente sabios) y me encierro en mi misma hasta que todo termine de cambiar, es un proceso largo..tal vez perpetuo, y tengo miedo..tengo suerte, y hay un par de personas que me protegen hasta que se termine..gracias

- Alguien esta viviendo mi vida..casi puedo verlo, lo estoy sintiendo..una sombra extraña me esta consumiendo, ya me quitó todas las ganas que tenía de ser yo..con lo que me costó quererme. Todo alrededor brilla cada vez con mas intensidad, todo ríe tanto..y esa risa, imperfecta y uniforme, suena a burla..huele a tabaco encendido..tiene pecas-¿¿Cómo que tiene pecas??-lo mismo digo..pero las tiene, de todos los colores.. opacas, para colmo-manchas multicolores repugnantes y ofensivas. Yo las toco, sin desprecio-si son mías y para mi-se transforman en nubes púrpuras, rosáceas, impermeables. Encuentro una salida..pero no, mis intestinos me impiden salir..sería demasiado fácil para mí.

abril 2007: diario impersonal

- fin de semana de resurrección..vino de lejos, se sentó conmigo y empezamos a hablar, le preste una remera (que jamas sera lavada) conversamos, me pidió mi numero, me dio su numero, hizo desvanecer mi cuerpo con solo mirarme, y se quedo succionando mi alma..después se llevo los restos. conocí al gente de los huecos en las axilas del trabajo de tecnología de 9° y me acorde de "el dia"..una de las contadas personas que conocí hasta ahora que vale la pena..hablamos de la gente, de marx, de lo poco que conozco de filosofía y de un par de cosas mas...e finde empezó bien.
fuimos de campamento..vi la mejor luna de la vida, tuve mucho miedo de las vacas que nos corrían, hable mucho con la petulia, nos sentamos alrededor del fuego, hicimos guiso, cantamos, me reí mucho, escuche el cálido sonido del caer del agua, intente dormir, no pude, me comprometí con petulia, tomamos mate con pan asado (no había mas sal para hacer torta asada), amaneció, amenazo con llover, fuimos a la carpa, salio el sol, pescaron tarariras, pacues, bogas, etc. no mas grandes que mi mano, pedí ropa prestada porque tenia calor, me acosté en el pasto a mirar el cielo, juntamos las cosas y volvimos. (si me olvide de algo sepan disculpar). llegue a casa y me quede dormida hasta el día siguiente.
fui al dentista (envidiable mi dentadura, como siempre), comí asado en lo de lela, adelantamos la pascua un día, fui a lo de la beti (infaltable) y no hice nada..como siempre en lo de la beti, volví a casa y no me acuerdo que hice, me bañe, la llame a muriel un par de veces y fui a lo de tomi. cantamos, reímos, bebimos, pensé: -si me falta algo no se..pero con esto soy feliz-, fui feliz toda la noche, fuimos a la esquina de agusto, hable mucho con la petulia (la conocí mas) abrace fuerte a la gente que mas quiero, como para no dejarla ir (se fueron igual), seguimos cantando, bebiendo y riendo, bailamos y escuchamos música en la vereda, no me importo no pertenecer a este mundo (en ningún momento deje de agradecer ser feliz), me dormí dos minutos en la vereda, cuando me desperté la vi a la petulia sentada en la rama de un árbol (habrá sido una ilusión óptica, porque cuando me fije de nuevo no estaba mas) me reí de chivo con laura, y volví..primero pasamos por lo de lela a comer las sobras del mediodía, nos despedimos de emi y mani y volvimos a casa. dormí hasta las once y media e hice tarta de queso y cebolla..y, como todo domingo, fue insípido.

- lo vi a don abel reencontrarse con su hermana, fue muy feliz, y seguramente lo mas tierno que vi en mi vida..no hay palabras para explicar ese momento, ese tipo de cosas que se da una vez, y si no estuviste ahí no hay forma de explicar que paso..por suerte, si pudiera explicarlo, seguramente se habría dicho tantas veces que no tendría sentido decirlo.
lo importante es que esa imagen voy a tener grabada toda mi vida, no se cansó de mirarla a su hermana, como para tener un último recuerdo, no? y tratando de convencerse de que realmente estaba ahi, queriendo decirle tantas cosas..y sin darse cuenta de que sus ojos hablaron por él.
es lo que hizo que haber viajado a santa fe realmente valga la pena

marzo 2007.. el coso

- no relacionarme con la gente no es un problema..o por lo menos a mi no me resulta un problema, se podría decir que es una forma de vida..no, demasiado exagerado, pero en realidad es como otra forma de ver el mundo, cuanto menos estas con gente, menos gente sos, (y un poco mas persona)..eso te permite ver a la gente desde un punto de vista mucho mas subjetivo al principio, pero mucho mas objetivo cuando te vas acostumbrando..no se si me explico..no tengo mucho interés en explicarme tampoco, es cuestión de ponerse a pensar un poco nomas...
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico

- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..

diciembre 2006: nostalgia- parte 1

-cada vez que la miro extraño ver a la nena que se esforzaba por ser un buen ejemplo y darme una buena educacion y mas afecto del que necesitaba..eso debe ser lo malo de ser hermana menor, no poder superar que no soy mas el pupo del mundo de la unica persona que siempre necesito, que tiene nuevos amigos, viejos amigos, primos, padres (aunque no los ve mucho tampoco), novio, abuelos....pero ya no tiene hermana.
la extraño, y me extraño, porque me di cuenta de todo lo que cambie para poder seguir siendo su mejor amiga, para sentir una vez mas que me necesita..y no sirvio. ahora extraño ser yo para mi.