julio - agosto 2008: creo que alguien nos presentó

- a las palabras las inventó otro,, no se quien, yo solo las repito porque soy ingenua.
no te preocupes, soy mas inocente de lo que parezco, de lo que me gustaría ser,, pero si, menos de lo que vos crees.
no te preocupes, si, digamos que son robadas estas palabras,, que forman parte de un esquema, de una regla de la que no me siento parte,, pero tampoco me siento culpable, porque no lo hago con malas intenciones,, (y asi con tantas otras cosas de las que me culpas..)
no te preocupes que estoy tranquila, estoy relajada,, que me siento bien conmigo (y naturalmente un poco mal con el resto)
no te preocupes que estoy aprendiendo a ser feliz, a pesar de mí

te pensas que me importa? no, no para nada,, pero tengo ganas de que te importe,, tengo tantas ganas que tengo miedo de empezar a creer que te importa,, por favor no dejes que eso pase

- me parece que se están alejando lenta y forzosamente,, pero en realidad huyen despavoridos...
parece que no me ven.. pero también parece intencional la manera en que algunos no me miran, ni siquiera de reojo
pocos, después de algunos minutos, todavía se acuerdan de mi. según parece,, no soy difícil de olvidar
hago mi mayor esfuerzo para no encariñarme demasiado con el único ser humano que parece percatarse de que necesito a alguien (seguramente porque estoy segura de que lo inventé),, intento dar un paso hacia atrás, pero casi nunca puedo

el domingo.. si, el domingo lo terminé y necesitaba contárselo a alguien,, y recién ahi me di cuenta que estaba sola.. después de haber estado 4 meses, por lo menos tres horas al día armándolo (bah, mirándolo)... recién ahora me doy cuenta que estuve todo ese tiempo sola..
sentirme más acompañada de lo que estoy,, me hace bien

- CEREBRO DE MAZAPÁN
¿este diccionario es medio tonto, no?
no, tonto es el idioma que hablas, tontas son las palabras que se te ocurren y son tontas las ganas de escribir que tenes.. tenes también un vocabulario corto, y unas patas cortas, y unos dedos cortos que escriben cosas que no querés decir,, o mejor dicho, que no querrías decir si tuvieras un poquito de vergüenza, un poquito de orgullo y un poquito de decencia,, y de paso estas cualidades te servirían para quedarte quieta cuando sabés que no tenes que moverte, callarte cuando es mejor no decir nada.. y hablando de eso, te vas a tener que quedar callada más seguido porque me parece que hay alguien que te escucha, y que te entiende.. no estoy segura, y me parece improbable de hecho, pero no quiero arriesgarme, o arriesgarte,, lo mismo. así que alarmate! porque no se si te escucha pero tal vez te conozca, si, tal vez te conozca y esté dispuesto a decir mas cosas de vos de las que te gustaría saber,, como sea. o capaz que no, capaz que solo estaba adivinando o, en todo caso, hablando del deseo reprimido de alguien mas

marzo 2007.. el coso

- no relacionarme con la gente no es un problema..o por lo menos a mi no me resulta un problema, se podría decir que es una forma de vida..no, demasiado exagerado, pero en realidad es como otra forma de ver el mundo, cuanto menos estas con gente, menos gente sos, (y un poco mas persona)..eso te permite ver a la gente desde un punto de vista mucho mas subjetivo al principio, pero mucho mas objetivo cuando te vas acostumbrando..no se si me explico..no tengo mucho interés en explicarme tampoco, es cuestión de ponerse a pensar un poco nomas...
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico

- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..