lunes, 7 de diciembre de 2009
sábado, 1 de agosto de 2009
febrero - marzo 2009: araca corazón
- No me des más explicaciones, la tonta soy yo.
Yo tampoco creí que iba a poder resistir... no se de que te asombrás. Me levanto, me arreglo, entro, salgo, y no me doy cuenta de lo que estoy haciendo.
Vos no tenes por que sentirte culpable de nada... Ya lo se muy bien... y no me arrepiento.
Es mucho mejor, mirá si hubieras esperado hasta ultimo momento para decírmelo... Eso... eso habría sido demasiado cruel... Así voy haciéndome poco a poco la idea y... me acostumbro.
¿teatro?¿que decís? No estoy haciendo ningún teatro. Vos me conoces mejor que nadie... si te estuviera escondiendo algo te darías cuenta por la voz.
Esta bien, todos nos mentimos cuando conviene...
¡Mirá que te gusta exagerar las cosas! te juro que tuve tiempo para hacerme la idea... y eso también te lo debo... no te faltó mas que anestesiarme... lo preparaste muy bien... íbamos contra la corriente.
Pero eso lo supimos desde el principio, desde el primer día...
Yo, por lo menos... Jamás pensé que se iba a producir un milagro...
Dejáme hablar a mí un segundo... Nunca te voy a reprochar nada... absolutamente nada...
Si hay culpas son todas mías
- waiting for the phone to ring
waiting for the sound of footsteps, and the phone to ring
waiting for the sounds of footsteps,and the phone never rings until much later and the footsteps never arrive until much later
nota:
necesito identificar 10 cosas que me gusten de mí
y necesito identificar 10 cosas que me hagan feliz
RÁPIDO. me estoy hundiendo y quiero dormir
(tengo problemas de identidad)
- callate un poco
¿Sabes? Alguna vez, cuando estábamos acostados y apoyaba mi cabeza en tu pecho, oía tu voz exactamente igual que esta noche en el teléfono...
¿Qué? ¡Oh, sí, mil veces mejor! Si no hubieses llamado, yo ya estaría muerta. (...)
Perdóname. Sé que esta escena es intolerable.
Ahora respiro porque me estás hablando...
Yo tampoco creí que iba a poder resistir... no se de que te asombrás. Me levanto, me arreglo, entro, salgo, y no me doy cuenta de lo que estoy haciendo.
Vos no tenes por que sentirte culpable de nada... Ya lo se muy bien... y no me arrepiento.
Es mucho mejor, mirá si hubieras esperado hasta ultimo momento para decírmelo... Eso... eso habría sido demasiado cruel... Así voy haciéndome poco a poco la idea y... me acostumbro.
¿teatro?¿que decís? No estoy haciendo ningún teatro. Vos me conoces mejor que nadie... si te estuviera escondiendo algo te darías cuenta por la voz.
Esta bien, todos nos mentimos cuando conviene...
¡Mirá que te gusta exagerar las cosas! te juro que tuve tiempo para hacerme la idea... y eso también te lo debo... no te faltó mas que anestesiarme... lo preparaste muy bien... íbamos contra la corriente.
Pero eso lo supimos desde el principio, desde el primer día...
Yo, por lo menos... Jamás pensé que se iba a producir un milagro...
Dejáme hablar a mí un segundo... Nunca te voy a reprochar nada... absolutamente nada...
Si hay culpas son todas mías
- waiting for the phone to ring
waiting for the sound of footsteps, and the phone to ring
waiting for the sounds of footsteps,and the phone never rings until much later and the footsteps never arrive until much later
nota:
necesito identificar 10 cosas que me gusten de mí
y necesito identificar 10 cosas que me hagan feliz
RÁPIDO. me estoy hundiendo y quiero dormir
(tengo problemas de identidad)
- callate un poco
¿Sabes? Alguna vez, cuando estábamos acostados y apoyaba mi cabeza en tu pecho, oía tu voz exactamente igual que esta noche en el teléfono...
¿Qué? ¡Oh, sí, mil veces mejor! Si no hubieses llamado, yo ya estaría muerta. (...)
Perdóname. Sé que esta escena es intolerable.
Ahora respiro porque me estás hablando...
noviembre 2008: nos siguen pegando abajo
- ella es menor =), el es NORMAL
(y lo que están haciendo es un pecado mortal)
(8)
esa no soy yo, juro que no soy yo... mis ojos no dicen tanto, no estoy tan segura de mi misma ni soy tan atrevida, y mis manos no son tan quietas. supongo que no sonreía así. además me dijeron que tengo pecas, y un par de cosas más que no pienso repetir por miedo a que sean ciertas
me canse
- no, uno se desespera porque ya no lo soporta mas..
yo me quedo inmovil, dentro de mi casa.. por más que no me vean. por ahí se ve un reflejo por la ventana... yo incluso me escondo de adentro mismo de mi casa porque me da vergüenza de lo que estoy haciendo..
al final salgo,, porque claro, me indigno de tanto que tocan
que pasa? no ves que no estoy!
- tranquila, dejate ganar... sobre todo cuando el que te gana es alguien entrañable, y con un poco de suerte esta vez no vas a terminar perdiendo.
pero llegó y todo cambió, sin darme cuenta de repente..
(y lo que están haciendo es un pecado mortal)
(8)
esa no soy yo, juro que no soy yo... mis ojos no dicen tanto, no estoy tan segura de mi misma ni soy tan atrevida, y mis manos no son tan quietas. supongo que no sonreía así. además me dijeron que tengo pecas, y un par de cosas más que no pienso repetir por miedo a que sean ciertas
me canse
- no, uno se desespera porque ya no lo soporta mas..
yo me quedo inmovil, dentro de mi casa.. por más que no me vean. por ahí se ve un reflejo por la ventana... yo incluso me escondo de adentro mismo de mi casa porque me da vergüenza de lo que estoy haciendo..
al final salgo,, porque claro, me indigno de tanto que tocan
que pasa? no ves que no estoy!
- tranquila, dejate ganar... sobre todo cuando el que te gana es alguien entrañable, y con un poco de suerte esta vez no vas a terminar perdiendo.
pero llegó y todo cambió, sin darme cuenta de repente..
octubre 2008: ME RETRACTO
- un globo de colores. burbujas. manchas de acuarela en mi mano y en mi ropa. un libro de pescetti. un gesto abrazador. corazones de frutilla y chocolate. una corona de flores chiquitas y blancas.
quisiera dejar de temblar
y quiero desaparecer por un tiempo
- pero devolveme el silencio que había dentro de mí
y hace que vuelva mi tranquilidad
pero deshacete del temblor de mis manos
y entibiame los huesos
me da miedo, me da pena, me levanto y me duele mas que la caída, me sorprende, me asusta, no me gusta. ME RETRACTO, pero que sea la última vez
quisiera dejar de temblar
y quiero desaparecer por un tiempo
- pero devolveme el silencio que había dentro de mí
y hace que vuelva mi tranquilidad
pero deshacete del temblor de mis manos
y entibiame los huesos
me da miedo, me da pena, me levanto y me duele mas que la caída, me sorprende, me asusta, no me gusta. ME RETRACTO, pero que sea la última vez
septiembre 2009: olor a foca
- porque la foca segrega una sustancia que si está mas de 3 minutos fuera del agua... te morís..
es involuntario, no es que la foca dice bueno, voy a segregar una sustancia que..no
y de donde la emana? debajo de los brazos, de donde le va a salir? debajo de los brazos y entre los dedos de las patas
- agarra una silla y se sienta al reves, en camiseta,, con los brazos cruzados en el respaldo de la silla... saludando a la gente
FRACASADA
FRACASADA
FRACASADA
me grita desde la vereda de enfrente alguien que se adorna con accesorios inútiles, que emparcha sus miserias con trapos de muchos colores. me mira con desprecio y me arroja objetos contundentes y malolientes.. me grita con los ojos coléricos y las venas latentes de ira,, me lo grita como si me conociera,, y de hecho me conoce.. me lo grita como si no fuera yo.
me aburro mucho sin eso. quiero mas
- tengo un bosque de arboles muertos
me llamo creuza y tengo diecisiete años.
no puedo parar de temblar y soy adicta al solitario
frecuentemente estoy nerviosa y se me bloquea el cerebro
parece que tengo frio pero en realidad tengo miedo
tengo los ojos palidos cuando los veo en el espejo
es involuntario, no es que la foca dice bueno, voy a segregar una sustancia que..no
y de donde la emana? debajo de los brazos, de donde le va a salir? debajo de los brazos y entre los dedos de las patas
- agarra una silla y se sienta al reves, en camiseta,, con los brazos cruzados en el respaldo de la silla... saludando a la gente
FRACASADA
FRACASADA
FRACASADA
me grita desde la vereda de enfrente alguien que se adorna con accesorios inútiles, que emparcha sus miserias con trapos de muchos colores. me mira con desprecio y me arroja objetos contundentes y malolientes.. me grita con los ojos coléricos y las venas latentes de ira,, me lo grita como si me conociera,, y de hecho me conoce.. me lo grita como si no fuera yo.
me aburro mucho sin eso. quiero mas
- tengo un bosque de arboles muertos
me llamo creuza y tengo diecisiete años.
no puedo parar de temblar y soy adicta al solitario
frecuentemente estoy nerviosa y se me bloquea el cerebro
parece que tengo frio pero en realidad tengo miedo
tengo los ojos palidos cuando los veo en el espejo
julio - agosto 2008: creo que alguien nos presentó
- a las palabras las inventó otro,, no se quien, yo solo las repito porque soy ingenua.
no te preocupes, soy mas inocente de lo que parezco, de lo que me gustaría ser,, pero si, menos de lo que vos crees.
no te preocupes, si, digamos que son robadas estas palabras,, que forman parte de un esquema, de una regla de la que no me siento parte,, pero tampoco me siento culpable, porque no lo hago con malas intenciones,, (y asi con tantas otras cosas de las que me culpas..)
no te preocupes que estoy tranquila, estoy relajada,, que me siento bien conmigo (y naturalmente un poco mal con el resto)
no te preocupes que estoy aprendiendo a ser feliz, a pesar de mí
te pensas que me importa? no, no para nada,, pero tengo ganas de que te importe,, tengo tantas ganas que tengo miedo de empezar a creer que te importa,, por favor no dejes que eso pase
- me parece que se están alejando lenta y forzosamente,, pero en realidad huyen despavoridos...
parece que no me ven.. pero también parece intencional la manera en que algunos no me miran, ni siquiera de reojo
pocos, después de algunos minutos, todavía se acuerdan de mi. según parece,, no soy difícil de olvidar
hago mi mayor esfuerzo para no encariñarme demasiado con el único ser humano que parece percatarse de que necesito a alguien (seguramente porque estoy segura de que lo inventé),, intento dar un paso hacia atrás, pero casi nunca puedo
el domingo.. si, el domingo lo terminé y necesitaba contárselo a alguien,, y recién ahi me di cuenta que estaba sola.. después de haber estado 4 meses, por lo menos tres horas al día armándolo (bah, mirándolo)... recién ahora me doy cuenta que estuve todo ese tiempo sola..
sentirme más acompañada de lo que estoy,, me hace bien
- CEREBRO DE MAZAPÁN
¿este diccionario es medio tonto, no?
no, tonto es el idioma que hablas, tontas son las palabras que se te ocurren y son tontas las ganas de escribir que tenes.. tenes también un vocabulario corto, y unas patas cortas, y unos dedos cortos que escriben cosas que no querés decir,, o mejor dicho, que no querrías decir si tuvieras un poquito de vergüenza, un poquito de orgullo y un poquito de decencia,, y de paso estas cualidades te servirían para quedarte quieta cuando sabés que no tenes que moverte, callarte cuando es mejor no decir nada.. y hablando de eso, te vas a tener que quedar callada más seguido porque me parece que hay alguien que te escucha, y que te entiende.. no estoy segura, y me parece improbable de hecho, pero no quiero arriesgarme, o arriesgarte,, lo mismo. así que alarmate! porque no se si te escucha pero tal vez te conozca, si, tal vez te conozca y esté dispuesto a decir mas cosas de vos de las que te gustaría saber,, como sea. o capaz que no, capaz que solo estaba adivinando o, en todo caso, hablando del deseo reprimido de alguien mas
no te preocupes, soy mas inocente de lo que parezco, de lo que me gustaría ser,, pero si, menos de lo que vos crees.
no te preocupes, si, digamos que son robadas estas palabras,, que forman parte de un esquema, de una regla de la que no me siento parte,, pero tampoco me siento culpable, porque no lo hago con malas intenciones,, (y asi con tantas otras cosas de las que me culpas..)
no te preocupes que estoy tranquila, estoy relajada,, que me siento bien conmigo (y naturalmente un poco mal con el resto)
no te preocupes que estoy aprendiendo a ser feliz, a pesar de mí
te pensas que me importa? no, no para nada,, pero tengo ganas de que te importe,, tengo tantas ganas que tengo miedo de empezar a creer que te importa,, por favor no dejes que eso pase
- me parece que se están alejando lenta y forzosamente,, pero en realidad huyen despavoridos...
parece que no me ven.. pero también parece intencional la manera en que algunos no me miran, ni siquiera de reojo
pocos, después de algunos minutos, todavía se acuerdan de mi. según parece,, no soy difícil de olvidar
hago mi mayor esfuerzo para no encariñarme demasiado con el único ser humano que parece percatarse de que necesito a alguien (seguramente porque estoy segura de que lo inventé),, intento dar un paso hacia atrás, pero casi nunca puedo
el domingo.. si, el domingo lo terminé y necesitaba contárselo a alguien,, y recién ahi me di cuenta que estaba sola.. después de haber estado 4 meses, por lo menos tres horas al día armándolo (bah, mirándolo)... recién ahora me doy cuenta que estuve todo ese tiempo sola..
sentirme más acompañada de lo que estoy,, me hace bien
- CEREBRO DE MAZAPÁN
¿este diccionario es medio tonto, no?
no, tonto es el idioma que hablas, tontas son las palabras que se te ocurren y son tontas las ganas de escribir que tenes.. tenes también un vocabulario corto, y unas patas cortas, y unos dedos cortos que escriben cosas que no querés decir,, o mejor dicho, que no querrías decir si tuvieras un poquito de vergüenza, un poquito de orgullo y un poquito de decencia,, y de paso estas cualidades te servirían para quedarte quieta cuando sabés que no tenes que moverte, callarte cuando es mejor no decir nada.. y hablando de eso, te vas a tener que quedar callada más seguido porque me parece que hay alguien que te escucha, y que te entiende.. no estoy segura, y me parece improbable de hecho, pero no quiero arriesgarme, o arriesgarte,, lo mismo. así que alarmate! porque no se si te escucha pero tal vez te conozca, si, tal vez te conozca y esté dispuesto a decir mas cosas de vos de las que te gustaría saber,, como sea. o capaz que no, capaz que solo estaba adivinando o, en todo caso, hablando del deseo reprimido de alguien mas
mayo - junio 2008: laca lledela deses peración
- más que todas esas cosas que en este momento no tengo al lado..más que yo, que no estoy casi en ninguna parte, más que todas las cosas que a nadie le gustaría saber (pero todos buscan), más que los lugares que no conozco, más que todo lo que no estoy haciendo,, más que todas las cosas en las que no estoy pensando, más que la distancia que parece existir entre lo que soy, lo que estoy dispuesta a buscar, y lo que quiero ser,, más que lo que nunca me animé a decir y ahora diría sin vergüenza, más que lo que nunca me voy a animar a decir, más que todos los errores que tuve (multiplicado por todos los que pienso tener y los que voy a tener sin querer), más que todo lo que sabía sorjuana, más que todas las casualidades, más que el destino, que existe pero no se nota (y es como si no existiera).
más que vos y yo, que somos mucho mas que todo eso
si vos, que sabés sumar, me haces el favor de decirme cuanto da eso, te aseguraría que todo lo que yo te quiero, es mucho, mucho mas.
- es por aquí, es por allá
no llegará, se perderá
doble la esquina hacia la derecha verá una plaza en un terraplén, cruce la vía tome a la izquierda a veinte pasos verá un chalet.. ahí no es. mejor vaya por atrás, tras la plaza del ombú..vuelva junto al paredón; donde se ve aquel portal.
le digo, le juro.. es casi seguro que se perderá
vuelva por donde vino, su triste destino es no llegar jamás
- a veces creo que te entiendo,, y no puedo pensar en otra cosa.,.. después me doy cuenta de que no, que ni ahí; y me siento aliviada de nuevo.. hasta que vuelve la incertidumbre;; etcétera.
se termina la semana,, nadie te llama, nadie te habla; te estas quedando sola? y cual hay? si eso era lo que querías.. callate. tenes razón, metiste la pata,, si, mejor callate que nadie se dio cuenta.
si nadie lo notó.. bien podría no haber pasado nunca
detrás de todas las ventanas los niños harán los deberes
-tirando bolas de pan al rey de francia
tambien manzanas y naranjas..
espacio vacío dedicado a mi instinto, al coso que lo frena, a mi vergüenza y a mis miedos, a los errores que me gustaría cometer, a mi prudencia, a mis principios y a mis ganas.
y a los amigos del rey, que ponían pelos en la manteca y en las tortas
más que vos y yo, que somos mucho mas que todo eso
si vos, que sabés sumar, me haces el favor de decirme cuanto da eso, te aseguraría que todo lo que yo te quiero, es mucho, mucho mas.
- es por aquí, es por allá
no llegará, se perderá
doble la esquina hacia la derecha verá una plaza en un terraplén, cruce la vía tome a la izquierda a veinte pasos verá un chalet.. ahí no es. mejor vaya por atrás, tras la plaza del ombú..vuelva junto al paredón; donde se ve aquel portal.
le digo, le juro.. es casi seguro que se perderá
vuelva por donde vino, su triste destino es no llegar jamás
- a veces creo que te entiendo,, y no puedo pensar en otra cosa.,.. después me doy cuenta de que no, que ni ahí; y me siento aliviada de nuevo.. hasta que vuelve la incertidumbre;; etcétera.
se termina la semana,, nadie te llama, nadie te habla; te estas quedando sola? y cual hay? si eso era lo que querías.. callate. tenes razón, metiste la pata,, si, mejor callate que nadie se dio cuenta.
si nadie lo notó.. bien podría no haber pasado nunca
detrás de todas las ventanas los niños harán los deberes
-tirando bolas de pan al rey de francia
tambien manzanas y naranjas..
espacio vacío dedicado a mi instinto, al coso que lo frena, a mi vergüenza y a mis miedos, a los errores que me gustaría cometer, a mi prudencia, a mis principios y a mis ganas.
y a los amigos del rey, que ponían pelos en la manteca y en las tortas
abril 2008: tus piernas cada vez mas largas..
- no me salen las palabras,, no puedo escribir dos renglones porque me pongo a llorar.. además se me terminaron las palabras,,podría decirte que te amo, que sos mi favorita de todas las personas del mundo, que te extraño y que te siento cerca, que siempre estuve muy orgullosa de vos,, que siempre me prestaste tu hombro y tu remera para que los moquee cuando estaba llorando, y que ahora no me vendrían nada mal, podría decirte que sos mi ventiluz.. la soga que siempre me ayuda a salir del pozo,, que sos mi cable a tierra, y.. puff,, tantas otras cosas mas, que no me doy una idea de la cantidad que son..
pero no te las voy a decir porque ya las sabes...
te repito que vos sos
el fin y el principio de lo que soy
- respecto al plan.. me estoy dando cuenta de que mi vida está igual que antes de planearlo,, espero que no quiera decir que no tenía nada que me haga bien antes del plan,., o mejor dicho.. que ella era lo unico que me hacia bien..bueno, de ella.. hablo otro dia, hoy no,, hoy no puedo. bah,, habia cosas que me hacían bien.. pero se alejaron hace mucho.. y lo unico que hice hasta ahora fue mantenerlas alejadas.. bueno no,, ahora me estoy acercando un poco,,. pero ya no me hacen tan bien,, ya no les hago nada bien.
acabo de leer el pie de foto., mi pie de foto.. y me doy cuenta de que repito mucho las palabras, no?..eso de "el pie de foto., mi pie de foto" referencia-parte del cerebro que escribe, ah, se conocen? bueno interactuen
pero no te las voy a decir porque ya las sabes...
te repito que vos sos
el fin y el principio de lo que soy
- respecto al plan.. me estoy dando cuenta de que mi vida está igual que antes de planearlo,, espero que no quiera decir que no tenía nada que me haga bien antes del plan,., o mejor dicho.. que ella era lo unico que me hacia bien..bueno, de ella.. hablo otro dia, hoy no,, hoy no puedo. bah,, habia cosas que me hacían bien.. pero se alejaron hace mucho.. y lo unico que hice hasta ahora fue mantenerlas alejadas.. bueno no,, ahora me estoy acercando un poco,,. pero ya no me hacen tan bien,, ya no les hago nada bien.
acabo de leer el pie de foto., mi pie de foto.. y me doy cuenta de que repito mucho las palabras, no?..eso de "el pie de foto., mi pie de foto" referencia-parte del cerebro que escribe, ah, se conocen? bueno interactuen
marzo 2008: NADIE VA A GANAR SI JUEGO YO
- amarillé las cosas.. le saqué mucho azul (a todo) =)
bueno, no estoy siguiendo el plan al pie de la letra.. pero es una sola, una sola cosa que me hace bien, muy bien de hecho, pero solo una, que me hace de cable a tierra. bueno, y estoy buscando boludamente otra cosa que me hace bien (si le puedo decir cosa,, no, no puedo) pero por esa no me preocupo, por que se que por mas que la busque cada vez se va a alejar mas. no, no me parece genial..debería parecerme genial pero no, creí que me parecía genial,, pero no
que boluda.. como si me estuviera disculpando, si vamos al caso voy a modificar el plan como se me de la gana,, después de todo es mi plan
(me compras unas pestañas mas lindas?)
- nada mas que ESO, es todo lo que veo en un espejo.. así de insípida como la cara de cualquiera.. cualquiera que no me interesa, que no conozco, cualquiera que no tiene nada de particular, alguien normal.. si, alguien que sigue una norma,, que se acomodó, se normalizó para no llamar la atención: así de cualquiera,, así de insípida. como si no fuera yo.. no soy yo, no parezco yo.. se todo lo que hizo, todo lo que dijo esa persona que me mira de frente en el espejo, a veces se lo que va a decir, a veces se lo que va a hacer.. se lo que va a pensar.. también a veces.. y a veces se lo que está pensando. esas veces.. son pocas, por suerte,, pero cada vez mas.. digo por suerte pero no estoy segura si es que por suerte son pocas.,. o por suerte son cada vez mas.. espero que sea el primero.. y espero que se revierta.. aunque sea un dia.. para no olvidarme lo que era ver en un espejo alguien particular.,,que me interesa.. alguien que conozco... porque soy yo
no podes ver que ya me perteneces?
yo puedo ver casi todo lo que haces..
..paralizando la tierra
-me lo pasó lujan
no voy a elegir 8 personas mas para que lo hagan,, corto la cadena, nose que sentido tiene esto,, pero si hiciera todo lo que hago solo por el sentido que tiene no haría casi nada.. etcetera.
ademas voy a elegir a dos personas que respondan por mi, yonlenon y charligarcia
Banda: Beatles / Charly G.
1 - ¿Eres hombre o mujer?
Girl / Nena
2 – Descríbete:
I am the walrus / A punto de caer
3 - ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Tell me what you see / No me dejan salir
4 - ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
For no one / Pasajera en trance
5 - Describe tu actual relación:
I’m happy just to dance with you / La gente es la misma
6 - ¿Dónde quisieras estar ahora?
Across the universe / Callejon Punk
7 - ¿Cómo eres respecto al amor?
Fixing a hole / No voy en tren
8 - ¿Cómo es tu vida?
She’s leaving home / Culpable eternamente
9 - ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Don’t let me down / Superheroes
10 - Una frase:
I will / Loco, no te sobra una moneda?
bueno, no estoy siguiendo el plan al pie de la letra.. pero es una sola, una sola cosa que me hace bien, muy bien de hecho, pero solo una, que me hace de cable a tierra. bueno, y estoy buscando boludamente otra cosa que me hace bien (si le puedo decir cosa,, no, no puedo) pero por esa no me preocupo, por que se que por mas que la busque cada vez se va a alejar mas. no, no me parece genial..debería parecerme genial pero no, creí que me parecía genial,, pero no
que boluda.. como si me estuviera disculpando, si vamos al caso voy a modificar el plan como se me de la gana,, después de todo es mi plan
(me compras unas pestañas mas lindas?)
- nada mas que ESO, es todo lo que veo en un espejo.. así de insípida como la cara de cualquiera.. cualquiera que no me interesa, que no conozco, cualquiera que no tiene nada de particular, alguien normal.. si, alguien que sigue una norma,, que se acomodó, se normalizó para no llamar la atención: así de cualquiera,, así de insípida. como si no fuera yo.. no soy yo, no parezco yo.. se todo lo que hizo, todo lo que dijo esa persona que me mira de frente en el espejo, a veces se lo que va a decir, a veces se lo que va a hacer.. se lo que va a pensar.. también a veces.. y a veces se lo que está pensando. esas veces.. son pocas, por suerte,, pero cada vez mas.. digo por suerte pero no estoy segura si es que por suerte son pocas.,. o por suerte son cada vez mas.. espero que sea el primero.. y espero que se revierta.. aunque sea un dia.. para no olvidarme lo que era ver en un espejo alguien particular.,,que me interesa.. alguien que conozco... porque soy yo
no podes ver que ya me perteneces?
yo puedo ver casi todo lo que haces..
..paralizando la tierra
-me lo pasó lujan
no voy a elegir 8 personas mas para que lo hagan,, corto la cadena, nose que sentido tiene esto,, pero si hiciera todo lo que hago solo por el sentido que tiene no haría casi nada.. etcetera.
ademas voy a elegir a dos personas que respondan por mi, yonlenon y charligarcia
Banda: Beatles / Charly G.
1 - ¿Eres hombre o mujer?
Girl / Nena
2 – Descríbete:
I am the walrus / A punto de caer
3 - ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Tell me what you see / No me dejan salir
4 - ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
For no one / Pasajera en trance
5 - Describe tu actual relación:
I’m happy just to dance with you / La gente es la misma
6 - ¿Dónde quisieras estar ahora?
Across the universe / Callejon Punk
7 - ¿Cómo eres respecto al amor?
Fixing a hole / No voy en tren
8 - ¿Cómo es tu vida?
She’s leaving home / Culpable eternamente
9 - ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Don’t let me down / Superheroes
10 - Una frase:
I will / Loco, no te sobra una moneda?
febrero 2008: puf!!
- un delfín que toque el violín voy a pescar con mi red marinera..
y me espera para bailar loca de risa la espuma del mar.
y el mundo vuelve a ser un complot en mi contra.. hhhhhaaaaaaaahhhhh (suspiro) que lindo es volver a la normalidad... (todo se vuelve de color..(eso no quiere decir que este todo bien hee, nada mas que ahora lo veo mejor..ja! y yo que creía que la tenía tan clara.. y yo que pensé que esta vez era en serio. -por dios nena, si vos no servís para eso- si, ya se..siempre lo supe y ahora lo se de nuevo)) volvió el coso.. mieerrrda,, eso es lo que tiro todo a la mierda. yo con el coso por un lado, yo sin el coso por el otro.. lógico, nada mas que un lado y el otro no están separados, ahí esta el problema, donde estoy yo..le cuesta separarse de mi..o a mi me cuesta separarme de el, no se,, espero que sea el segundo.. a ver si todavía puedo hacer algo al respecto y no me di cuenta.
- respirando hondo.. inhalo el aire en 2 segundos,, lo mantengo en el pecho 4 segundos.. y lo exhalo por la boca en 8 segundos.
junto los labios de manera que vibren cuando emita algún sonido.. y me paso el resto del tiempo vocalizando una be alta (bbbbbbbbb).. hasta que termina todo, para que vuelva a empezar..
yastá, lastima.. pero cuanto mas te lo repita mas la voy a embarrar.. tiene razón, y no me imagine que me iba a sentir aliviada por eso,, porque me lo diga, listo: a la gente que no quiere escuchar,, no hay nada que decirle. darme cuenta de eso ahora me ahorró muchas cosas,, genial.. me parece genial.
- escuchaste eso? "RE-habilitación"..ja! como si alguna vez estuve habilitada.. por favor
bueno, el plan es el siguiente.. no interrumpan, si nadie se interpone va a funcionar perfectamente: por empezar tengo que asegurarme de estar alejada de todo lo que me hace terriblemente mal y (por supuesto) de todo lo que me hace terriblemente bien, de esta manera me voy a quedar solo con lo que no me hace nada en absoluto,, de lo que me hace reír, pero no me hace feliz.. de lo que me hace llorar y sin embargo no me hace sufrir. Podría yo pensar que intento hacer esto solo porque se que va a ocurrir de todas maneras (o que esta ocurriendo), que lo que me hace bien esta fuera de mi alcance, o se esta alejando de mi alcance, y que por miedo a aceptarlo quiero convencerme de que lo hago adrede y tengo un magnifico plan que va a cambiar mi vida por una estupenda; así que quisiera (antes de seguir) aclararme que mi plan es realmente magnifico y recordarme que solo va a dejar de funcionar si intento interrumpir; también es cierto (podrían decir algunos) que si no tengo nada que me haga bien, y nada que me haga mal.. que tengo? cual es el sentido de mi vida si todo lo que tengo no me provoca absolutamente nada? ahí viene la segunda parte del plan.. obviamente que no tengo pensado permanecer por demasiado tiempo sin nada que me estimule, nada mas voy a poder mantenerme algún tiempo alejada de mí,, y vista desde afuera me voy a conocer de otra manera..me voy a conocer más y me voy a dar cuenta de qué es realmente lo que me hace bien, y si realmente quiere hacerme bien (y lo mismo con lo que me hace mal)
y me espera para bailar loca de risa la espuma del mar.
y el mundo vuelve a ser un complot en mi contra.. hhhhhaaaaaaaahhhhh (suspiro) que lindo es volver a la normalidad... (todo se vuelve de color..(eso no quiere decir que este todo bien hee, nada mas que ahora lo veo mejor..ja! y yo que creía que la tenía tan clara.. y yo que pensé que esta vez era en serio. -por dios nena, si vos no servís para eso- si, ya se..siempre lo supe y ahora lo se de nuevo)) volvió el coso.. mieerrrda,, eso es lo que tiro todo a la mierda. yo con el coso por un lado, yo sin el coso por el otro.. lógico, nada mas que un lado y el otro no están separados, ahí esta el problema, donde estoy yo..le cuesta separarse de mi..o a mi me cuesta separarme de el, no se,, espero que sea el segundo.. a ver si todavía puedo hacer algo al respecto y no me di cuenta.
- respirando hondo.. inhalo el aire en 2 segundos,, lo mantengo en el pecho 4 segundos.. y lo exhalo por la boca en 8 segundos.
junto los labios de manera que vibren cuando emita algún sonido.. y me paso el resto del tiempo vocalizando una be alta (bbbbbbbbb).. hasta que termina todo, para que vuelva a empezar..
yastá, lastima.. pero cuanto mas te lo repita mas la voy a embarrar.. tiene razón, y no me imagine que me iba a sentir aliviada por eso,, porque me lo diga, listo: a la gente que no quiere escuchar,, no hay nada que decirle. darme cuenta de eso ahora me ahorró muchas cosas,, genial.. me parece genial.
- escuchaste eso? "RE-habilitación"..ja! como si alguna vez estuve habilitada.. por favor
bueno, el plan es el siguiente.. no interrumpan, si nadie se interpone va a funcionar perfectamente: por empezar tengo que asegurarme de estar alejada de todo lo que me hace terriblemente mal y (por supuesto) de todo lo que me hace terriblemente bien, de esta manera me voy a quedar solo con lo que no me hace nada en absoluto,, de lo que me hace reír, pero no me hace feliz.. de lo que me hace llorar y sin embargo no me hace sufrir. Podría yo pensar que intento hacer esto solo porque se que va a ocurrir de todas maneras (o que esta ocurriendo), que lo que me hace bien esta fuera de mi alcance, o se esta alejando de mi alcance, y que por miedo a aceptarlo quiero convencerme de que lo hago adrede y tengo un magnifico plan que va a cambiar mi vida por una estupenda; así que quisiera (antes de seguir) aclararme que mi plan es realmente magnifico y recordarme que solo va a dejar de funcionar si intento interrumpir; también es cierto (podrían decir algunos) que si no tengo nada que me haga bien, y nada que me haga mal.. que tengo? cual es el sentido de mi vida si todo lo que tengo no me provoca absolutamente nada? ahí viene la segunda parte del plan.. obviamente que no tengo pensado permanecer por demasiado tiempo sin nada que me estimule, nada mas voy a poder mantenerme algún tiempo alejada de mí,, y vista desde afuera me voy a conocer de otra manera..me voy a conocer más y me voy a dar cuenta de qué es realmente lo que me hace bien, y si realmente quiere hacerme bien (y lo mismo con lo que me hace mal)
viernes, 31 de julio de 2009
septiembre - noviembre 2007: de lona de catre
- Una habitación de rostros inexpresivos
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.
me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ
PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE
- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí
si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.
me fui al carajo..
- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..
"y ahora extraño ser yo para mi"
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.
me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ
PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE
- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí
si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.
me fui al carajo..
- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..
"y ahora extraño ser yo para mi"
mayo - julio 2007: ...
- -no te cansas de escucharme?
-*la verdad que me gusta escucharte
-si, pero..todo el tiempo?
-*rara vez hablas..me hablas
-me incomoda hablar con gente que me escucha
-*como se entiende eso?
-no se entiende..ese es mi problema
y de repente todos me escuchan..ahora que no quiero decir nada. todo es cada vez mas fugaz. imito a los bichitos bolita (tan involuntariamente sabios) y me encierro en mi misma hasta que todo termine de cambiar, es un proceso largo..tal vez perpetuo, y tengo miedo..tengo suerte, y hay un par de personas que me protegen hasta que se termine..gracias
- Alguien esta viviendo mi vida..casi puedo verlo, lo estoy sintiendo..una sombra extraña me esta consumiendo, ya me quitó todas las ganas que tenía de ser yo..con lo que me costó quererme. Todo alrededor brilla cada vez con mas intensidad, todo ríe tanto..y esa risa, imperfecta y uniforme, suena a burla..huele a tabaco encendido..tiene pecas-¿¿Cómo que tiene pecas??-lo mismo digo..pero las tiene, de todos los colores.. opacas, para colmo-manchas multicolores repugnantes y ofensivas. Yo las toco, sin desprecio-si son mías y para mi-se transforman en nubes púrpuras, rosáceas, impermeables. Encuentro una salida..pero no, mis intestinos me impiden salir..sería demasiado fácil para mí.
-*la verdad que me gusta escucharte
-si, pero..todo el tiempo?
-*rara vez hablas..me hablas
-me incomoda hablar con gente que me escucha
-*como se entiende eso?
-no se entiende..ese es mi problema
y de repente todos me escuchan..ahora que no quiero decir nada. todo es cada vez mas fugaz. imito a los bichitos bolita (tan involuntariamente sabios) y me encierro en mi misma hasta que todo termine de cambiar, es un proceso largo..tal vez perpetuo, y tengo miedo..tengo suerte, y hay un par de personas que me protegen hasta que se termine..gracias
- Alguien esta viviendo mi vida..casi puedo verlo, lo estoy sintiendo..una sombra extraña me esta consumiendo, ya me quitó todas las ganas que tenía de ser yo..con lo que me costó quererme. Todo alrededor brilla cada vez con mas intensidad, todo ríe tanto..y esa risa, imperfecta y uniforme, suena a burla..huele a tabaco encendido..tiene pecas-¿¿Cómo que tiene pecas??-lo mismo digo..pero las tiene, de todos los colores.. opacas, para colmo-manchas multicolores repugnantes y ofensivas. Yo las toco, sin desprecio-si son mías y para mi-se transforman en nubes púrpuras, rosáceas, impermeables. Encuentro una salida..pero no, mis intestinos me impiden salir..sería demasiado fácil para mí.
abril 2007: diario impersonal
- fin de semana de resurrección..vino de lejos, se sentó conmigo y empezamos a hablar, le preste una remera (que jamas sera lavada) conversamos, me pidió mi numero, me dio su numero, hizo desvanecer mi cuerpo con solo mirarme, y se quedo succionando mi alma..después se llevo los restos. conocí al gente de los huecos en las axilas del trabajo de tecnología de 9° y me acorde de "el dia"..una de las contadas personas que conocí hasta ahora que vale la pena..hablamos de la gente, de marx, de lo poco que conozco de filosofía y de un par de cosas mas...e finde empezó bien.
fuimos de campamento..vi la mejor luna de la vida, tuve mucho miedo de las vacas que nos corrían, hable mucho con la petulia, nos sentamos alrededor del fuego, hicimos guiso, cantamos, me reí mucho, escuche el cálido sonido del caer del agua, intente dormir, no pude, me comprometí con petulia, tomamos mate con pan asado (no había mas sal para hacer torta asada), amaneció, amenazo con llover, fuimos a la carpa, salio el sol, pescaron tarariras, pacues, bogas, etc. no mas grandes que mi mano, pedí ropa prestada porque tenia calor, me acosté en el pasto a mirar el cielo, juntamos las cosas y volvimos. (si me olvide de algo sepan disculpar). llegue a casa y me quede dormida hasta el día siguiente.
fui al dentista (envidiable mi dentadura, como siempre), comí asado en lo de lela, adelantamos la pascua un día, fui a lo de la beti (infaltable) y no hice nada..como siempre en lo de la beti, volví a casa y no me acuerdo que hice, me bañe, la llame a muriel un par de veces y fui a lo de tomi. cantamos, reímos, bebimos, pensé: -si me falta algo no se..pero con esto soy feliz-, fui feliz toda la noche, fuimos a la esquina de agusto, hable mucho con la petulia (la conocí mas) abrace fuerte a la gente que mas quiero, como para no dejarla ir (se fueron igual), seguimos cantando, bebiendo y riendo, bailamos y escuchamos música en la vereda, no me importo no pertenecer a este mundo (en ningún momento deje de agradecer ser feliz), me dormí dos minutos en la vereda, cuando me desperté la vi a la petulia sentada en la rama de un árbol (habrá sido una ilusión óptica, porque cuando me fije de nuevo no estaba mas) me reí de chivo con laura, y volví..primero pasamos por lo de lela a comer las sobras del mediodía, nos despedimos de emi y mani y volvimos a casa. dormí hasta las once y media e hice tarta de queso y cebolla..y, como todo domingo, fue insípido.
- lo vi a don abel reencontrarse con su hermana, fue muy feliz, y seguramente lo mas tierno que vi en mi vida..no hay palabras para explicar ese momento, ese tipo de cosas que se da una vez, y si no estuviste ahí no hay forma de explicar que paso..por suerte, si pudiera explicarlo, seguramente se habría dicho tantas veces que no tendría sentido decirlo.
lo importante es que esa imagen voy a tener grabada toda mi vida, no se cansó de mirarla a su hermana, como para tener un último recuerdo, no? y tratando de convencerse de que realmente estaba ahi, queriendo decirle tantas cosas..y sin darse cuenta de que sus ojos hablaron por él.
es lo que hizo que haber viajado a santa fe realmente valga la pena
fuimos de campamento..vi la mejor luna de la vida, tuve mucho miedo de las vacas que nos corrían, hable mucho con la petulia, nos sentamos alrededor del fuego, hicimos guiso, cantamos, me reí mucho, escuche el cálido sonido del caer del agua, intente dormir, no pude, me comprometí con petulia, tomamos mate con pan asado (no había mas sal para hacer torta asada), amaneció, amenazo con llover, fuimos a la carpa, salio el sol, pescaron tarariras, pacues, bogas, etc. no mas grandes que mi mano, pedí ropa prestada porque tenia calor, me acosté en el pasto a mirar el cielo, juntamos las cosas y volvimos. (si me olvide de algo sepan disculpar). llegue a casa y me quede dormida hasta el día siguiente.
fui al dentista (envidiable mi dentadura, como siempre), comí asado en lo de lela, adelantamos la pascua un día, fui a lo de la beti (infaltable) y no hice nada..como siempre en lo de la beti, volví a casa y no me acuerdo que hice, me bañe, la llame a muriel un par de veces y fui a lo de tomi. cantamos, reímos, bebimos, pensé: -si me falta algo no se..pero con esto soy feliz-, fui feliz toda la noche, fuimos a la esquina de agusto, hable mucho con la petulia (la conocí mas) abrace fuerte a la gente que mas quiero, como para no dejarla ir (se fueron igual), seguimos cantando, bebiendo y riendo, bailamos y escuchamos música en la vereda, no me importo no pertenecer a este mundo (en ningún momento deje de agradecer ser feliz), me dormí dos minutos en la vereda, cuando me desperté la vi a la petulia sentada en la rama de un árbol (habrá sido una ilusión óptica, porque cuando me fije de nuevo no estaba mas) me reí de chivo con laura, y volví..primero pasamos por lo de lela a comer las sobras del mediodía, nos despedimos de emi y mani y volvimos a casa. dormí hasta las once y media e hice tarta de queso y cebolla..y, como todo domingo, fue insípido.
- lo vi a don abel reencontrarse con su hermana, fue muy feliz, y seguramente lo mas tierno que vi en mi vida..no hay palabras para explicar ese momento, ese tipo de cosas que se da una vez, y si no estuviste ahí no hay forma de explicar que paso..por suerte, si pudiera explicarlo, seguramente se habría dicho tantas veces que no tendría sentido decirlo.
lo importante es que esa imagen voy a tener grabada toda mi vida, no se cansó de mirarla a su hermana, como para tener un último recuerdo, no? y tratando de convencerse de que realmente estaba ahi, queriendo decirle tantas cosas..y sin darse cuenta de que sus ojos hablaron por él.
es lo que hizo que haber viajado a santa fe realmente valga la pena
marzo 2007.. el coso
- no relacionarme con la gente no es un problema..o por lo menos a mi no me resulta un problema, se podría decir que es una forma de vida..no, demasiado exagerado, pero en realidad es como otra forma de ver el mundo, cuanto menos estas con gente, menos gente sos, (y un poco mas persona)..eso te permite ver a la gente desde un punto de vista mucho mas subjetivo al principio, pero mucho mas objetivo cuando te vas acostumbrando..no se si me explico..no tengo mucho interés en explicarme tampoco, es cuestión de ponerse a pensar un poco nomas...
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico
- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico
- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..
diciembre 2006: nostalgia- parte 1
-cada vez que la miro extraño ver a la nena que se esforzaba por ser un buen ejemplo y darme una buena educacion y mas afecto del que necesitaba..eso debe ser lo malo de ser hermana menor, no poder superar que no soy mas el pupo del mundo de la unica persona que siempre necesito, que tiene nuevos amigos, viejos amigos, primos, padres (aunque no los ve mucho tampoco), novio, abuelos....pero ya no tiene hermana.
la extraño, y me extraño, porque me di cuenta de todo lo que cambie para poder seguir siendo su mejor amiga, para sentir una vez mas que me necesita..y no sirvio. ahora extraño ser yo para mi.
la extraño, y me extraño, porque me di cuenta de todo lo que cambie para poder seguir siendo su mejor amiga, para sentir una vez mas que me necesita..y no sirvio. ahora extraño ser yo para mi.
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