- un delfín que toque el violín voy a pescar con mi red marinera..
y me espera para bailar loca de risa la espuma del mar.
y el mundo vuelve a ser un complot en mi contra.. hhhhhaaaaaaaahhhhh (suspiro) que lindo es volver a la normalidad... (todo se vuelve de color..(eso no quiere decir que este todo bien hee, nada mas que ahora lo veo mejor..ja! y yo que creía que la tenía tan clara.. y yo que pensé que esta vez era en serio. -por dios nena, si vos no servís para eso- si, ya se..siempre lo supe y ahora lo se de nuevo)) volvió el coso.. mieerrrda,, eso es lo que tiro todo a la mierda. yo con el coso por un lado, yo sin el coso por el otro.. lógico, nada mas que un lado y el otro no están separados, ahí esta el problema, donde estoy yo..le cuesta separarse de mi..o a mi me cuesta separarme de el, no se,, espero que sea el segundo.. a ver si todavía puedo hacer algo al respecto y no me di cuenta.
- respirando hondo.. inhalo el aire en 2 segundos,, lo mantengo en el pecho 4 segundos.. y lo exhalo por la boca en 8 segundos.
junto los labios de manera que vibren cuando emita algún sonido.. y me paso el resto del tiempo vocalizando una be alta (bbbbbbbbb).. hasta que termina todo, para que vuelva a empezar..
yastá, lastima.. pero cuanto mas te lo repita mas la voy a embarrar.. tiene razón, y no me imagine que me iba a sentir aliviada por eso,, porque me lo diga, listo: a la gente que no quiere escuchar,, no hay nada que decirle. darme cuenta de eso ahora me ahorró muchas cosas,, genial.. me parece genial.
- escuchaste eso? "RE-habilitación"..ja! como si alguna vez estuve habilitada.. por favor
bueno, el plan es el siguiente.. no interrumpan, si nadie se interpone va a funcionar perfectamente: por empezar tengo que asegurarme de estar alejada de todo lo que me hace terriblemente mal y (por supuesto) de todo lo que me hace terriblemente bien, de esta manera me voy a quedar solo con lo que no me hace nada en absoluto,, de lo que me hace reír, pero no me hace feliz.. de lo que me hace llorar y sin embargo no me hace sufrir. Podría yo pensar que intento hacer esto solo porque se que va a ocurrir de todas maneras (o que esta ocurriendo), que lo que me hace bien esta fuera de mi alcance, o se esta alejando de mi alcance, y que por miedo a aceptarlo quiero convencerme de que lo hago adrede y tengo un magnifico plan que va a cambiar mi vida por una estupenda; así que quisiera (antes de seguir) aclararme que mi plan es realmente magnifico y recordarme que solo va a dejar de funcionar si intento interrumpir; también es cierto (podrían decir algunos) que si no tengo nada que me haga bien, y nada que me haga mal.. que tengo? cual es el sentido de mi vida si todo lo que tengo no me provoca absolutamente nada? ahí viene la segunda parte del plan.. obviamente que no tengo pensado permanecer por demasiado tiempo sin nada que me estimule, nada mas voy a poder mantenerme algún tiempo alejada de mí,, y vista desde afuera me voy a conocer de otra manera..me voy a conocer más y me voy a dar cuenta de qué es realmente lo que me hace bien, y si realmente quiere hacerme bien (y lo mismo con lo que me hace mal)
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sábado, 1 de agosto de 2009
viernes, 31 de julio de 2009
septiembre - noviembre 2007: de lona de catre
- Una habitación de rostros inexpresivos
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.
me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ
PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE
- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí
si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.
me fui al carajo..
- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..
"y ahora extraño ser yo para mi"
que miran mi dolor sin inmutarse..
tan deprovistos de sentido,
debe haber malas intenciones.
me duelen las venas cuando siento que la sangre corre a contraluz por esos tubos delicados, se inflama mi esofago cada vez que tengo que tragar sin quejarme todo lo que me dicen (o dicen de mi), me quema la garganta cada vez que tengo que asentir aunque no esté de acuerdo, se bloquea mi mente cada vez que me dicen que pensar, se retuerce mi estomago cada vez que tengo que fingir que todo esta bien. Y odio saber que es la unica persona que puedo ser, esa insípida rata conformista y sin sentido, como la paloma que quiso ser libre y se estmpó contra un vidrio, que quedó viendo el cielo con una mirada inconsciente, que quedó con el alma exprimido y el cerebro aplastado..
Y las corto, para equiparar dolor, relamo mis heridas..escupo mis pudores y me doy cuenta que...nunca me dejaron ser yo,, tanto que ahora ya no estoy segura de quien soy, nada me represtenta, nada me identifica..y la veo, libre..ya no corre dentro mío
ENTONCES PREGUNTÁ
PREGUNTÁ
POR QUE
LO HICE
- creo que pensas en mí tal como yo te haría pensar en mí
si, ya lo se..me lo dijeron millones de veces, me lo dije millones de veces..y que? que le voy a hacer? nací acá..acá me crié; no pertenezco acá..gracias por notarlo pero ya lo sabía, y sabes que? no me importa..no estoy cómoda, y eso no es novedad para vos..sigo teniendo un pánico espantoso a la gente, una guerra constante entre mi mente y mi espíritu, un miedo repugnante a ser yo..cada vez que logro avanzar en algo retrocedo en otras miles de cosas y eso me esta estancando en la grieta mas insignificante, para después empujarme a la mas grande y peligrosa..por la que ya pase, y pensé que había pasado desapercibida,,trate de pasar por el costado y ahora me estoy obligando a superarla, a saltarla..
¿crees que es posible que una persona nazca en la epoca equivocada?
¿crees que es posible que una persona nazca en el lugar equivocado?
allá estoy yo. y acá mi cuerpo..bailando sobre vidrios
NO ME DESCONECTES LA MENTE TRATANDO DE ENDEREZARME..ESCUCHÁ Y COMPRENDÉ, Y CUANDO SIENTAS DESPRECIO NO LO EXPRESES ,,AL MENOS NO VERBALMENTE.,AL MENOS NO A MÍ.
me fui al carajo..
- bueno..mi inconsciente y mi conciencia nunca se llevaron muy bien de todas maneras,,pero que se vuelva prácticamente una rutina me esta empezando a molestar. por ahí me alejo un poco de la gente..a ver si me puedo entender yo por lo menos; pero ya se había dicho que el enemigo viene de adentro ¿no? tal vez en otras circunstancias ya podría haber ordenado mis ideas, tal vez si no tuviera ese otro pedazo de "coso" que me da una descarga eléctrica en el pecho cada vez que digo, hago, pienso algo que no le gusta.
no, no quiero seguir así,, en verdad..quiero seguir al coso, no quiero estar viviendo en dos fases. quiero ser yo, y quiero ser yo con el coso..pero ese yo no me quiere,,la mayoría de las veces no me quiere..y si no me quiero a mi..todo lo que siento por el resto es falso.
por supuesto que me voy a arrepentir de postear esto..me voy a odiar por publicarlo, pero no me importa..ahora no. estoy temblando, mis intestinos son como un imán para mi estomago de plomo, mi mente va demasiado rápido para mi capacidad..nada que se acerque a lo bueno podría pasar ahora..o por el contrario,,algo demasiado bueno,,que va a bastar para mantenerme feliz por un mes por lo menos. pero no, eso ya no pasa, por lo menos a mi..
"y ahora extraño ser yo para mi"
mayo - julio 2007: ...
- -no te cansas de escucharme?
-*la verdad que me gusta escucharte
-si, pero..todo el tiempo?
-*rara vez hablas..me hablas
-me incomoda hablar con gente que me escucha
-*como se entiende eso?
-no se entiende..ese es mi problema
y de repente todos me escuchan..ahora que no quiero decir nada. todo es cada vez mas fugaz. imito a los bichitos bolita (tan involuntariamente sabios) y me encierro en mi misma hasta que todo termine de cambiar, es un proceso largo..tal vez perpetuo, y tengo miedo..tengo suerte, y hay un par de personas que me protegen hasta que se termine..gracias
- Alguien esta viviendo mi vida..casi puedo verlo, lo estoy sintiendo..una sombra extraña me esta consumiendo, ya me quitó todas las ganas que tenía de ser yo..con lo que me costó quererme. Todo alrededor brilla cada vez con mas intensidad, todo ríe tanto..y esa risa, imperfecta y uniforme, suena a burla..huele a tabaco encendido..tiene pecas-¿¿Cómo que tiene pecas??-lo mismo digo..pero las tiene, de todos los colores.. opacas, para colmo-manchas multicolores repugnantes y ofensivas. Yo las toco, sin desprecio-si son mías y para mi-se transforman en nubes púrpuras, rosáceas, impermeables. Encuentro una salida..pero no, mis intestinos me impiden salir..sería demasiado fácil para mí.
-*la verdad que me gusta escucharte
-si, pero..todo el tiempo?
-*rara vez hablas..me hablas
-me incomoda hablar con gente que me escucha
-*como se entiende eso?
-no se entiende..ese es mi problema
y de repente todos me escuchan..ahora que no quiero decir nada. todo es cada vez mas fugaz. imito a los bichitos bolita (tan involuntariamente sabios) y me encierro en mi misma hasta que todo termine de cambiar, es un proceso largo..tal vez perpetuo, y tengo miedo..tengo suerte, y hay un par de personas que me protegen hasta que se termine..gracias
- Alguien esta viviendo mi vida..casi puedo verlo, lo estoy sintiendo..una sombra extraña me esta consumiendo, ya me quitó todas las ganas que tenía de ser yo..con lo que me costó quererme. Todo alrededor brilla cada vez con mas intensidad, todo ríe tanto..y esa risa, imperfecta y uniforme, suena a burla..huele a tabaco encendido..tiene pecas-¿¿Cómo que tiene pecas??-lo mismo digo..pero las tiene, de todos los colores.. opacas, para colmo-manchas multicolores repugnantes y ofensivas. Yo las toco, sin desprecio-si son mías y para mi-se transforman en nubes púrpuras, rosáceas, impermeables. Encuentro una salida..pero no, mis intestinos me impiden salir..sería demasiado fácil para mí.
marzo 2007.. el coso
- no relacionarme con la gente no es un problema..o por lo menos a mi no me resulta un problema, se podría decir que es una forma de vida..no, demasiado exagerado, pero en realidad es como otra forma de ver el mundo, cuanto menos estas con gente, menos gente sos, (y un poco mas persona)..eso te permite ver a la gente desde un punto de vista mucho mas subjetivo al principio, pero mucho mas objetivo cuando te vas acostumbrando..no se si me explico..no tengo mucho interés en explicarme tampoco, es cuestión de ponerse a pensar un poco nomas...
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico
- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..
debo decir que me carcome la necesidad de hablar con dos o tres personas, pero también es cierto que me da un poco de miedo llamarlas o escribirles algo, no se porque, ¿viste cuando te estas yendo a algún lado o estas por decirle algo a alguien y esa "cosa" que te habla desde adentro te frena?..bueno, es algo así, pero mas indescriptible..tengo miedo de hablarles, pero lo que me da mas miedo es dejar de hacer cosas que quiero hacer por miedo a hacerlas.
y sigo escuchando siempre la misma canción, escribiendo en el mismo renglón palabras plagiadas de algún escritor mediocre que perdió sus mejores frases en el ascensor, tropezando con la misma piedra una y otra vez, evitando el pozo y cayendo en el, no quiero necesitar ayuda para salir. y miro a mis lados..nadie, ya lo dije, yo sabia, no aprendí a mostrar cariño y voy a estar cada vez mas sola, nunca aprendí a decir te quiero y termine perdiendo varios amores..ya se me va a ocurrir algo positivo y me va a alegrar la semana..
pase por varios y diversos temas..era solo para sacarme un poco el peso, hace mucho que no hablo con nadie, prometo un próximo posteo mas alegórico
- algo acido en mi pecho me esta lastimando, hay algo pesado en mi cabeza que me esta atrofiando..una vez alguien me dijo: -el dolor fisico es el mas lindo de todos porque con el tiempo se va-...yo creo que dentro de este dolor fisico esta el dolor espiritual, este es el que de verdad me asusta, porque es el que me va a destruir, y si bien no es mucho lo que aprendi, se que vivir sola es morir de a poco.
deje ir a la unica persona que me podía sacar del pozo, y si intento salir sola me voy a caer, me voy a caer y me va a doler, pero el dolor no va a ser de la caida, sino que me voy a caer a un laberinto del que no voy a poder salir, y voy a andar desconcertada, mareada, y con el acido en el pecho que no me va a dejar; y es ahi donde voy a necesitar alguien que me tire una soga desde arriba..ese alguien que deje ir por alguna razon (que todavia no entiendo muy bien), y no va a estar, ya no va a estar nadie y voy a tener que arrastrarme hasta encontrar la salida, si es que logro encontrarla..
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